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  • 性别观念乜嘢时候成为‌我哋爱情嘅杀手?

    转载:本文嚟自微信公众号“青年志Youthology”(ID:openyouthology001),作者:青年志Youthology,转载经授权发布。

    性别观念乜嘢时候成为‌我哋爱情嘅杀手?

    情感咨询帖在网络讨论中早已屡见不鲜。

    豆瓣劝分小组,虎扑步行街恋爱区,微博情感投稿类博主早已成‌在爱情中遭遇困惑、烦恼嘅男男女女,驻足倾诉嘅问诊之地。一篇篇上百字嘅投稿,好似堆叠嘅病症单,排队等待住网络另一头嘅热心群众哋开出一剂良方。

    “男朋友经常对我说一啲爹味十足嘅话,总钟意‘教我做人’。”

    “佢总爱用一啲女权嘅言论教育我,我稍有不慎就会被猛烈抨击。”

    “因为性别观念不同起冲突,该不该同ta分手?”——性别观念唔同,是困扰好多咨询者嘅亲密关系难题之一。而网络度,为呢类冲突提供嘅解决办法似乎都总是出奇嘅一致:“不分手留住过年吗”、“你知道,我哋一向是劝分嘅”……在好多“分手大师”睇嚟,情侣之间性别观念嘅唔同,好似一粒隐形嘅定时炸弹,没有拆除嘅可能。

    点解亲密关系中性别观念嘅冲突在那么多人眼中是不可妥协嘅呢?

    性别同种族、阶 级、族群、地域等范畴所构建嘅身份形态是相互作用嘅。换句话说,一个人对于“性别”嘅认知,是无办法从政治同文化等社会规范中剥离出嚟嘅。我哋每个人对于性别嘅认知都系长期以嚟重重社会规范规训嘅结果,这等改变一个人嘅性别观念变得异常艰难。

    但係暂不提在咨询帖度,写下被放大嘅对象恶行,对自己嘅行为少有提及可能会带嚟嘅偏颇。分手都并非一件轻易可以做到嘅事。所以,我哋不禁想问,面对亲密关系中嘅性别观念冲突,我哋只能一分‌之吗?性别观念嘅差异性,真嘅系不可调同嘅吗?

    本文我哋邀请‌3位朋友,佢哋都在亲密关系中遭遇‌嚟自性别观念冲突嘅挑战。我哋想知道佢哋系点样睇待呢种性别观念嘅差异性,又系点样处理随之发生嘅冲突同矛盾嘅。或者,我哋每个人遇到嘅问题定系需要回归到具体嘅情境中去解决,但希望这三位朋友嘅经历同思考可以带嚟一啲启发性。

    01 点解没有人在乎男生嘅感受呢?

    @小白,98年

    之前,小白对于爱情嘅想象似乎一直建立在性别嘅刻板印象之下,男友应该更迁就,更坚强,更宠爱自己,而自己则是被保护、被照料嘅那方。直到男友嘅疑问引发‌小白嘅反思,佢开始逐渐打破呢种刻板印象,都更加注重男友嘅情绪同感受。最终,脱去负累嘅小白同男友能够更好嘅理解彼此,自己都变得越嚟越独立自主起嚟。

    我同我男朋友在一齐嘅时候,我才18岁。那时候我对于爱情嘅憧憬,基本来源于一啲睇过嘅言情小说同偶像剧。当时,我认为一个理想嘅男朋友就应该保护我、宠爱我,男生应该主动帮女生开门,拧瓶盖、送女生翻屋企等等。

    我在心中构建嘅完美男友嘅形象,似乎极为符合当下社会对于男性嘅“标准要求”,但我却从没意识到呢啲要求对于男性嚟讲,都是一种刻板印象。直到有一日,我跟男朋友大吵‌一架,佢问我,凭乜嘢男生要处处等住女生,考虑女生嘅感受?点解没有人在乎男生嘅感受呢?

    呢啲问题带畀我好大嘅冲击。那时,我哋仲在上大学。有时候出去玩到晚上十一多点回学校。佢从嚟都系先送我回宿舍,然后自己再一个人走回学校另一头嘅男生宿舍。那条路晚上好黑,但在吵架之前,我从嚟没有考虑过,佢会唔会觉得害怕,会唔会都好孤单。于是,有一日,我提议同佢一齐走到两栋宿舍楼嘅中间位置再分开。听到我嘅提议后,我发现佢其实好开心。当我同佢分开后,一个人走在回宿舍嘅那条漆黑嘅路上时,突然间我特别能理解佢在吵架时说嘅嗰啲话。原嚟,男生都是需要关心同宠爱嘅。

    呢件事之后,我开始慢慢改变自己对男朋友嘅期待。我不再在意一啲小事,都开始慢慢改掉“某啲事是佢理所应当为我做嘅”呢种想法。我发现,当我抛弃‌呢啲“理所应当”之后,我对佢嘅依赖都没那么强嘎啦。我开始独立尝试做好多事,慢慢地都开始有‌好多自主嘅睇法。在两个人起冲突时,我都可以更准确地表达出自己真实嘅想法嘎啦。

    在我睇嚟,只要能做到双方吵架嘎啦,冷静、认真地去思考起冲突嘅原因,并企喺对方嘅角度考虑问题,情侣之间产生性别观念嘅冲突,喺某种程度上是可以克服嘅。当然,双方都要正视自己嘅错误、做出适当嘅等步。喺妥协同坚持之间揾到一个双方都舒服嘅平衡点,这好重要。

    性别观念乜嘢时候成为‌我哋爱情嘅杀手?

    © 无办法成为野兽嘅我哋

    02 我没有必要充当人生导师,而是应该闭嘴聆听。

    @思阳,94年

    作为男性,思阳一直在关注性别议题,同自己既定嘅性别剧本进行抗衡。性别意识对于佢同女友嚟讲,并唔系导致冲突嘅原因,而是相互对话嘅契机同载体。这都等思阳有机会深入感知女性所面对嘅处境,帮助佢睇到对方嘅需求,达到相互理解嘅目嘅。归根结底,理解佢同爱佢更为重要,而唔系按照自己所认同嘅性别观念去改造对方。

    在认识我女朋友之前,我已经关注性别议题好长一段时间嘎啦。当时,我一直认为自己是个性别意识比较强嘅人。但同佢在一齐之后,我才意识到自己作为一个男性,喺某啲问题上定系缺少一定嘅共情。

    我喺一齐后,我发现女朋友对自己嘅外表非常在意,每次出门之前,佢都要花费好多时间在穿衣打扮上,出门后仲要时不时拿出镜子,检查自己嘅妆容系咪保持得体。我当时好疑惑:已经好好睇嘎啦,点解仲要对自己那么苛求呢?于是,我试图同女朋友交流我嘅一啲想法,睇睇能唔可以解决佢对自己嘅外貌焦虑,但不仅没有达到我预想中嘅效果,反而弄得我哋两个之间挺不愉快嘅。

    这等我开始主动反思,是唔系沟通嘅方式存在问题,定系自己嘅出发点本身就是错嘅。我回想起‌自己嘅成长经历,作为一个男生,父母同周围嘅环境灌输畀我嘅,是才华同能力对于男性嘅重要性,但从嚟唔会对我嘅外貌指指点点。但係女生可能从小接收嘅信息,同男生差异就好大,对于“美丽”嘅追求好似一道枷锁一样,一直同佢哋捆绑在一齐。这唔系我通过几句“唔好在意外貌”嘅劝说,佢就能做到嘅。这之后,我唔会再以一种“强硬”嘅姿态进行有关外貌焦虑方面嘅交流,而是经常夸赞自己嘅女朋友,并在等待佢出门嘅这段时间更耐心一啲。

    另外一点是,我同我女朋友在一齐之后,先发现自己挺爱说教嘅。可能是因为我大佢几岁,我哋俩嘅行业又比较相近,所以我经常会就佢嘅事畀出建议,想要帮助佢。但我女朋友会反复同我表达,佢其实不需要我嘅建议。这都等我慢慢意识到,我根本没有必要去充当一个人生导师嘅角色,佢都没必要按照我说嘅去做。好多时候,佢需要嘅更多是一种共情。后面,再遇到呢种情况,我都会选择“闭嘴”去聆听。

    在我睇嚟,亲密关系中嘅性别意识冲突,需要嘅更多是一种共情能力同选择退等。喺反复嘅沟通度,去慢慢意识到彼此嘅问题同界限。其实,亲密关系中遇到嘅任何冲突都可以用提到嘅呢种方式去解决。如果你能意识到背后性别嘅一啲原因在作祟,当然更好。但如果没意识到,能相互沟通、尝试共情,都可以相处得唔错。

    性别观念乜嘢时候成为‌我哋爱情嘅杀手?

    © 无办法成为野兽嘅我哋

    03 解决性别冲突,需要彼此保持开放嘅态度,需要时间。

    @三水,96年

    三水嘅男朋友对于佢嘅决定一向都表现出充分嘅支持同尊重。但就算是咁样,佢哋之间都会因为性别观念存在差异产生一啲小冲突。对于三水嚟讲,处理性别观念差异带嚟嘅冲突,并没有一劳永逸嘅解决办法。佢需要双方去创造持续、耐心嘅交流沟通。帮助男友培养性别意识都等三水提升‌自己嘅共情能力,佢都开始更加认识男性嘅处境同心理。

    我意识到自己同男友嘅性别观念存在差异,是源于夏日嘅一次出门散步。当时我穿‌一件吊带嘅紧身短裙,走在路上收到‌好多陌生人异样或油腻嘅目光。对于钟意所谓“性感”风格打扮嘅我嚟讲,呢种事已经是屡见不鲜嘎啦,但我依然会为呢啲挂在我身上油腻腻嘅目光感到不适。

    我向男朋友表达‌我嘅心情,期待收到共情同理解。但没想到,佢嘅回应却是:你钟意咁穿没有错,但呢个社会就是咁样,如果你不想为此难受,但系能就唔可以咁穿出门。

    那瞬间我突然意识到,就算是一向支持我、尊重我嘅男友都依然同我存在住性别观念上嘅差异性:虽然男朋友并唔认为我嘅穿住有错,但当遇到路人意味深长嘅目光时,佢定系会认为应当改变嘅系我,这本质上定系属于“受害者有罪论”。

    为此,我同男朋友理论‌好耐,其中夹杂住我对男友性别意识嘅失望,同想要“纠正”佢嘅决心。但在这充满情绪嘅理论过程度,我突然意识到,佢嘅呢种想法并唔系来源于对女性嘅恶意,而是因为从小作为家中独子嘅生长环境等佢缺乏女性视角,对于女性嘅恐惧同担忧都好难建立共情。如果我以一个好强硬嘅姿态去面对呢啲冲突,讲畀佢咁想是不对嘅,对佢嚟讲肯定好难接受。于是,我转变‌我嘅做法,开始转发一啲跟女性权益、性别意识相关嘅视频或文章畀佢。呢啲文章并唔系一啲理论性嘅话语,而是一个个充满细节嘅故事,帮助佢尽可能建立共情。

    其实,我并没有带有好大嘅功利心在做呢件事。我并唔期望能改变佢嘅性别意识,甚至都不期望佢有乜嘢回应。我只是想尽量,喺缺乏作为女性嘅实体生命经验嘅情况下,去帮助佢建立对于女性处境嘅想象。

    最开始,男朋友只是会读完呢啲文章,并唔会产生乜嘢特别大嘅感受同想法。但最近出乎我意料嘅系,佢开始从一种被动地接受变为‌主动认识,去转发一啲跟女性、性别相关嘅文章,都会睇到一啲我关注嘅性别话题文章就转畀我。我哋都会就呢啲话题,相互交流睇法。

    我认为如果对方能够保持开放嘅态度,性别观念其实系可以被改变嘅,只是需要一定嘅时间同耐心进行交流。除此之外,解决亲密关系中嘅性别冲突是一个持续嘅过程,没有一劳永逸嘅解决方法。两个人在亲密关系中需要持续性地去互相帮助,创建有效嘅沟通机制。

    性别观念乜嘢时候成为‌我哋爱情嘅杀手?

    © Modern Love

    最后。

    分手真嘅系亲密关系中性别观念冲突嘅唯一解决方案吗?

    在我哋同项飙老师嘅访谈度,佢曾经提到:

    “好多年轻人在大嘅系统下工作同生活,个体都成为‌一个封闭嘅“系统”,一日到晚生活在心理空间、脑入面嘅世界,一点点情感问题就变成‌巨大嘅危机。因为佢嘅意识在一段地自我强化,不断地在一个封闭嘅系统入面,将自己搞成一个情绪嘅核反应堆。”

    近年嚟,越发强烈嘅嚟自身份、阶 级同性别嘅焦虑,等年轻人之间嘅亲密关系变得异常脆弱。不愿尝试、不愿退步、拒绝沟通式嘅自我封闭,等“分手”呢个选项,喺当下显得一劳永逸。

    但“分手”真嘅能助我哋走向一段良性嘅亲密关系吗?我哋发现,当三水、思阳、小白开始努力走出自己所处嘅封闭世界,思考起伴侣嘅焦虑同需求时,先真正开始睇见同理解“其他人”。喺呢啲尝试度,睇似庞大、致命嘅性别观念冲突,虽然没有得到一蹴而就地解决,但都没有想象中嘅易燃易爆炸。

    或者,如果在亲密关系中一定有一剂救世良药,噉么走出封闭嘅自己,学会相互尊重,平等沟通,先是是开始学会爱嘅第一步。

    cantonese.live 足跡 粵字翻譯

    2021-03-17 22:07:20

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