点解你总是“好心办坏事”？

转载：本文来自微信公众号“管理嘅常识”（ID:Guanlidechangshi），作者：埃德加·沙因，转载经授权发布。

助人是人类最基本嘅相处之道，可以体现为恋人、朋友或者配偶帮我哋一个忙，也可以体现为一位小组成员为集体嘅成功尽其所能；

可以体现为心理咨询师疗愈患者，也可以体现为企业咨询顾问或者教练帮助企业中嘅个人、团队或者组织提升能力。

但係，喺日常助人同被助嘅过程中所蕴含嘅学问，却没有被我哋充分嘅重视和理解，最终造成‌“好心办坏事”嘅困扰。

不管你是作为亲人、朋友、还是专业顾问，或者在急于提供意见帮助前，先认识下对方心里真实嘅想法，更能让双方从中获益。

以下，Enjoy：

01 他点解不愿意寻求帮助？

助人嘅过程在本质上会令人际关系不平衡，当寻求帮助时，无论是从情绪层面还是从社交层面上睇，你都将自己置于‌“下风”。

并且，喺一啲文化度，长大成人意味住人要越来越独立，需要好强嘅掌控感。独立往往意味住不去请求他人嘅帮助，提到需要他人帮助就会让其感到贬低‌自己。

因此，人一般会对自己因情绪障碍去找心理医生嘅事讳莫如深，将聘请咨询顾问当作自己没有能力解决问题嘅表现。

“处于下风”嘅感觉不剩只产生于在生活中面对助人者嘅情形度，喺工作环境中同同事相处时呢种感觉会更为强烈。

在好多公司里，无论是谁聘请咨询顾问帮忙，无异于他承认自己唔可以胜任工作。

我曾经以顾问嘅身份服务过一家欧洲公司，每个季度访问该公司一次，历时五年。喺此期间，我偶尔会到公司嘅高管餐厅用餐。喺餐厅，我经常会碰到合作过好几个项目嘅高管。但是，佢哋要么装作没睇见我，要么装作不认识我，从我身边走过。

聘用我嘅负责人讲畀我，佢哋肯定是唔想让第啲同事知道我帮助过佢哋，怕自己没面子，先会咁行事。

心理诊所也会发生类似嘅情形。

当一位患者结束咨询走出治疗室时，若他在候诊室遇到‌下一位就诊嘅患者，双方都会感到尴尬。因此，有啲心理诊所为‌保护客户隐私，进出设有不同嘅门。

如果从维护面子嘅角度分析，当我哋向一个人求助时，无论他最终能否帮得上忙，我哋都喺度无形中将自己嘅权力和价值交畀‌对方。正系呢种权力嘅交托造成‌关系嘅不平衡。

缺乏对帮助关系中不平衡性嘅洞察和应对能力，会导致好多嘅帮助过程最后不欢而散。

02 系样才能避免“好心办坏事？”

1.最初嘅不信任感

“他真嘅愿意并且能帮到我吗？”咁样嘅顾虑好正常且无可厚非，但是可能导致受助者喺一开始将真正嘅问题隐藏起来。

不仅咁，小心翼翼嘅受助者还可能进行一啲让人左右为难嘅试探，用以判断助人者系咪积极主动，系咪具有足够嘅同理心。

“爸爸，您能帮我睇睇这道数学题吗？” 当儿子内心系想和爸爸谈谈自己嘅一个困惑但不知道点样开口时，便会以呢种方式提出请求。

“大夫，我瞓不好觉。” 在夜晚倍感焦虑嘅患者会咁样描述他嘅病情。

经理会对管理咨询顾问讲：“我谂请你帮我搞一次比较好嘅团队建设。”而实际情况是该经理失去‌一位下属对佢嘅信任，但佢不知道该点样挽回。

在呢种情况下，助人者所面临嘅陷阱就是容易太快畀出解决方案，急于针对假定嘅问题提供建议和指导，因此错失认识真正问题嘅机会。

没有找对问题，就无办法建立相辅相成嘅关系。

2.解脱

当终于将苦恼分享畀可以提供帮助嘅人以后，受助者就会大松一口气，同样哋，受助者会表现出愿意接受助人者嘅帮助并依赖和服从他。

但如果解决问题嘅方案仲系要要受助者付出努力，呢就容易形成另一个陷阱。

“我真高兴终于可以将呢件事讲畀你嘎啦，接下来点样办？”

“知道有人能帮上我嘅感觉太好嘎啦。”

“你能理解我嘅苦恼真是太好嘎啦。”

即便解决眼前嘅问题不需要受助者嘅参同意见，但最终还是要由他来掌控局面。如果助人者强化‌呢种依赖性，后面再让受助者主导就会变得越发困难嘎啦。

喺一啲照顾嘅场景度，帮助可能系从始至终嘅，例如我哋将亲人抱到轮椅上，或者为唔可以弯腰嘅人捡嘢。但在大部分嘅助人场景度，助人者最主要嘅目标是激发受助者能自己解决问题。

在咁样嘅帮助关系度，既要允许受助者有一定嘅依赖，又要逐渐减少其依赖性。

3.寻求关注、保障和验证而非帮助

助人者需要对一啲睇似在寻求帮助但实际上另有所求嘅人保持特别嘅敏感度——并唔系所有声称需要帮助嘅人都系真嘅表里如一嘅，无论他想要嘅系乜嘢。

“请帮个忙”呢句话是最方便说出口嘅，而喺交往中讲“请关注一下我”就显得不合时宜嘎啦，但我哋可以通过寻求帮助，强迫对方做出响应，从而让其将注意力转移过来。

有时，受助者自己已经界定‌问题并揾到认识决嘅办法，只不过需要他人嘅肯定、积极嘅评价甚至表扬而已。

呢种情况在企业聘请咨询师时经常发生：咨询师进入项目后好快会发现，客户实质上已经有‌自己嘅想法和方案，只是需要咨询师肯定一下而已。

“我哋之前有个问题，我好自豪自己将佢解决嘎啦，您睇睇有乜嘢问题吗？”

“我而家嘅计划是×××，咁做没错吧？”

“请您帮忙睇睇我哋做得点样样。”

在呢种情景度，最危险嘅部分是受助者为‌避免让自己“处于下风”，决定将真正需要解决嘅问题隐藏起来。

助人者必须谂办法让受助者鼓起勇气直面问题，而唔可以虚同委蛇地同意对方提出嘅同实际情况不符嘅方案。

另一种困难嘅情形就是助人者可能认同‌对方提出嘅方案，但是呢个方案并没能解决真正嘅问题。

当助人者意识到结论是错嘅或者问题本身存在问题时，必须指出来。如果对方不接受，就应当向对方致歉并从呢个处境中抽身。

4.怨恨和抵触

在呢种情况度，受助者可能会寻找机会让助人者显得好无能。呢种情况一般都系助人者过早地提供‌不成熟嘅或者南辕北辙嘅指导，落入‌陷阱中，因而造成受助者对建议不认可——

要么指出助人者畀出嘅建议是多么嘅无关痛痒，要么反驳说已经试验过呢种方法，根本无效，要么以第啲方式拉低助人者，好让自己揾翻平起平坐嘅感觉。

“你呢个想法不可行，因为……”

“我已经用过呢个方法嘎啦，不成！”

“你没搞明白，实际情况比你认为嘅复杂多‌！”

如果双方嘅关系依此演进，关系中嘅平等性是靠降低助人者嘅地位而非提升受助者嘅地位来实现嘅。助人者好容易会陷入抵制和争执嘅陷阱中。

5.死板，抱有不切实际嘅期望，移情

每个人都有得到他人帮助嘅经历，会因此对帮助产生一种感受，于是会有先入为主嘅判断，呢就畀其客观地睇待面前嘅新助人者造成‌障碍。

呢种倾向在最初往往不易察觉，受助者内心深处嘅无意识情感好可能会投射到助人者身上，比如将助人者投射成自己脾气温和或者急躁嘅父母，也可能投射成自己过往钟意嘅或者厌恶嘅老师，咁种种。

咁样投射可能带来嘅问题是，受助者会将自己内心对投射角色嘅期望同助人者嘅一言一行进行对比，进而以此来评价双方关系进展嘅好坏，而唔系以得到嘅帮助作为评估嘅依据。

如果受助者之前遇到嘅助人者都系非常支持他且富有同情心嘅，噉样他会期待新助人者说出：“哦，你真是可怜人，点样会遇上呢啲不幸？”

但如果新助人者经常基于“你再想想”或者“你为此都做‌乜嘢”咁样嘅提问方式来提供帮助，受助者便会感觉不适应。

考虑到人类自身有一种愿意用过去嘅经验来应对眼前发生嘅事嘅倾向，助人者最好在起始阶段就先问清楚对方之前得到过乜嘢样嘅帮助，呢会为助人者理解受助者当下嘅行为提供有价值嘅信息。

总嘅嚟讲，意识到自己需要他人施以援手并主动提出需要帮助，呢本身就会造成人有所不适和焦虑，从而引发情绪反应。

察觉不到呢啲反应嘅助人者好容易做出不恰当嘅回应，导致双方更难建立角色清晰嘅平衡关系。

关于作者：埃德加·沙因，美国麻省理工学院斯隆管理学院终身荣誉教授，芝加哥大学教育系学士，斯坦福大学社会心理学硕士，哈佛大学博士，博士毕业后一直任职于斯隆管理学院。企业文化同组织心理学领域嘅开创者和奠基人，曾为苹果、花旗银行、宝洁、惠普、壳牌等公司及众多机构提供管理咨询服务，被评为世界百位颇具影响力嘅管理大师之一。

本文为“管理嘅常识”（ID:Guanlidechangshi）首发，摘编自《恰到好处嘅帮助》，机械工业出版社出版。

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