职场“一对一”对话时，你需要这五个策略

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转载：面对不满，“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”？从社会治理同心理学嘅角度嚟睇，这并非良策。不沉默，不歇斯底入面，明确诉求，揾到问题同当事人，理性解决，先能更加平同、快乐。有人本文编译自Fast Company，原文作者Corey Weiner，原文标题：5 strategies to smoothly handle a workplace confrontation。

图片来源：Pexels

有时候，工作中是需要有冲突嘅。都许你对同事、老板、邻居甚至是配偶有所不满。

但你没有直面问题，而是忽略|佢。你咁样畀自己讲道理，“唔系乜嘢大事儿”，或者“冲突只会等佢更糟糕”，或者“都会过去嘅”。相反，呢个问题愈演愈烈，直到你在每条短信、消息中寻找对方同你过不去嘅证据。的确，跟人哋起冲突是令人尴尬嘅事，等人感到不舒服、压力好大。因此好多人选择完全避免冲突。

我是一个CEO，公司在不断地成长，我认为冲突是维持工作、家庭生活积极性同效率嘅最重要方式之一。以下是五条成功处理冲突嘅经验：

一、唔好粉饰冲突

发起冲突嘅最简单方式之一，就是承认佢等人感到不舒服。这可能同你嘅直觉相反，因为你可能认为尽可能保持同谐是有益嘅，但这其实只会影响你嘅成功概率。你用夸奖同好话开始谈话，但对方最终一定会听到你嘅“但是”。说话直接，唔好粉饰冲突，这能够等你哋更加开放地谈论手头嘅问题。

等对方明白这唔系一场简单嘅对话，等佢有所准备，佢就会知道接下嚟可能会发生乜嘢，会知道你要谈一啲对你重要嘅事。比如可以咁样开始谈话，“我谂同你聊聊一啲对我嚟讲好重要嘅事。我之前一直都压抑呢啲嘢，没有同你谈过，所以麻烦你尽量唔好打断我，等我先讲完我嘅睇法。”咁样嘅开场白等对方明白你嘅意图，同时表明，你不希望被打断。

二、表述时用“我”，而唔系“你”或“我哋”

等对方处在自我防御状态只会影响你嘅谈话。当佢处在戒备状态时，佢只会想住保护自己同避开对佢嘅攻击。呢种状态并唔可以等佢好好地听你讲，都就唔会等你嘅谈话见效。相反，你所讲嘅一切都要用“我”嚟说，同时避开任何不必要嘅攻击性语言。

比如，唔好跟对方说，“你啱先没有听我说话，你故意忽略我说嘅”——不管说出嚟会等你感觉爽都唔好说——因为对方对呢句话嘅反应只会是避开，而唔系倾听。相反，换一种方式，诉诸佢嘅情绪，“我哋咁样聊日，等我感觉我嘅睇法对你嚟讲好像并唔重要呀。”

你仲应该避免说“我哋”。呢种说话方式表明你是在支持对方情况下而开展嘅对话。这是你同呢个人之间嘅对话，不必牵扯其他人。比如，“我哋对你拖拖拉拉不太满意”呢句话是无效嘅，而“你迟到嘎啦，这等我好不高兴”是更有效嘅表达。

三、基于事实，而非情绪

冲突中最容易犯嘅一个错误就是，从完全嘅事实性内容滑向由个人情绪产生嘅意见。记住，情绪不代表事实。比如你对某人开会经常迟到感到不满。有效嘅说法是：“你本周周一、周二、周四都迟到嘎啦。咁样不行，你要改一改嘎啦。”而唔系话，“显然，你不在乎准时参会，因为你总是迟到。”坚持事实，咁样你会发现冲突进展得会比较顺利。

仲有一个重要嘅点，如果对方否认你所提到嘅事实，唔好进入自我防御状态。听佢说，有可能，你一个或几个事实确实有问题，但在这件事上你仍然系对嘅。

四、掌控谈话方向

人哋好擅长用转移话题嚟避开问题。比如，有人可能会情绪激动，开始谈论自己嘅问题。呢种情况下，你嘅自然反应是进入“安慰”模式，去安慰佢，然后开始探讨佢嘅个人问题。抵挡住呢种诱惑，加强谈话时嘅理性，讲畀佢，之后再谈佢嘅个人问题。记住：呢场冲突是你嘅对话。专注地倾听，唔好打断佢嘅发泄，但是保证之后将话题拉回嚟，掌控谈话，确保你得到自己想要嘅。

注意，在一啲冲突度，对方容易情绪激动。在极少数情况下，对方会大发脾气，好生气，开始哭或者大叫，讲畀对方，但系以换一个日子或时间，等佢心平气同、注意力集中|再谈。