唔知唔覺奪走你快樂嘅三大元兇

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轉載：如果你經常感到唔快樂，且自認為對此無能為力，唔如挑戰一下自己嘅前提假設：讓自己感到快樂，也系一種能力。一切都系學習和放下習慣而已。本文編譯自Medium，原文作者心理學家Nick Wignall，原文標題：3 Psychological Habits Making You Unhappy。

圖片來源：Pexels

我哋都想要開開心心嘅，是吧？

我哋總系喺尋找下一個奇妙想法，下一個升職機會，或者下一個走入我哋嘅生命、讓我哋更加快樂嘅人。

但是數千年來，全世界嘅智慧同傳統都講畀我哋，幸福來自內心，而非外部。換句話說……

幸福來自於我哋對世界嘅睇法，而非世界本身。

我系一個心理學家，我每天都喺度跟客戶嘅工作中見證呢一點。具體嚟講，我親眼見證唔好嘅心理習慣系點樣毀掉生命中最好嘅事、成就，以及我哋生命中嘅重要關係。如果你想要更加開心，更加平和，試下認出你自己嘅呢啲心理習慣，努力去改正佢們。

元兇一：靠情緒決策

情緒推理系一種將自身感覺當作證據並以此採取行動嘅習慣。

比如：

• 你對配偶感到惱怒，因而認為馬上倒出你對TA所有嘅唔滿是個好主意。

• 你感到懶惰、沒有勁，你覺得你需要呆喺家裡休息，而唔系去鍛煉或者如期去見朋友。

好容易跟住呢啲感覺走，因為佢們非常鬧騰。因為佢們好鬧騰——因為我哋嘅情緒感受好強烈——佢們就似乎好有說服力，好能說服人。

但是，要注意呢一點：

情緒嘅強度並唔可以說明佢系對嘅或者有用嘅。

比如：你讀‌你妹妹嘅票圈帖子之後，感到好憤怒，想畀佢一個尖酸刻薄嘅評論，你確定這能讓佢明白自己錯喺邊兒。當然，我哋都知道呢種票圈評論有乜嘢用處……

道理上我哋都明白根據情緒採取本能行動唔系個好主意，噉點解我哋總是咁樣做呢？

簡單嘅回答是：因為哩個使我哋感覺更好。

強烈嘅痛苦情緒，比如焦慮、羞恥、躁動、悲傷等等，都讓人感覺唔好，呢就意味住我哋想要擺脫佢們，能快則快。而按照呢啲情緒情動通常能暫時平息佢們。

但問題喺於，你習得‌一個習慣，拿你嘅價值觀——即你認點解系對嘅以及長期而言乜嘢是真正有益嘅——同你想要喺此時此刻嘅感覺做交易。

• 賴喺沙发上而唔系去健身房，是拿一個長期價值（身體健康）和一個暫時性嘅感覺（放鬆）做交易。

• 參加派對前喝上三杯能暫時減輕你嘅焦慮，但長期來睇，只會加劇你嘅自我毀滅信念——你需要某啲嘢才能喺社交場合表現良好。

• 對配偶說一句尖酸刻薄嘅話當時讓你感覺良好，因為這會讓你嘅自我因一點點自我正確而膨脹，但長期來睇，你喺損害婚姻關係中嘅信任和親密。

想要避免情緒推理嘅陷阱，需要養成釐清和闡釋自身長期價值觀嘅習慣。

當你遭受任何強烈情緒嘅時候，請問一問你自己，

• 呢種情況下，我到底想要乜嘢？

• 長期而言，是乜嘢讓我開心？

要玩長期嘅遊戲，而非短期嘅嗰啲。

只有知道自己“為何而活”嘅人才能承受幾乎所有嘅“點樣去活”。——尼采

元兇二：唔切實際嘅期待

期待系一種假設，即你認為事應該點樣。

比如：你期待你嘅老闆喺你嘅績效報告中表現出同情心和建設性嘅態度，當你發現佢對你好挑剔和苛刻時，你感到好震驚也好憤怒。

從心理學上來睇，期待是滿足願望嘅一種形式——簡單地通過一種無意識活習慣嘅思維過程去滿足某種欲求。

因為你想要一個有同情心嘅老闆，所以你期待佢是咁樣嘅，呢種想法喺當時讓你感覺良好。

期待讓我哋感覺良好，是因為佢們畀我哋一種確定性嘅錯覺。

但是，世界是唔確定嘅。而世界中嘅人，是更加地唔確定。

長期來睇，唔現實嘅期待弊大於利。佢們帶來長期嘅唔安、有壓力嘅關係、焦慮，甚至是抑鬱。

關鍵是要睇到期待嘅本來面目——一種相對原始嘅防禦機制，用來抵抗唔確定性帶來嘅焦慮和我哋脆弱嘅自我。

一旦你咁做，你就能夠更好、用更健康嘅方式來管理你嘅恐懼和唔安嘅，比如：

• 接納唔確定性和模糊性，而唔系粉飾佢們。

• 忍受失望和懊悔，同之共處，而非努力趕走佢們。

• 培養健康嘅個人身份和自我感來源，咁便唔必靠批評指責和高期待來養活自己嘅自我。

沒有乜嘢是確定嘅。接受呢一點，你會為此感到高興嘅。

當你唔再期待人哋變得完美時，你才能鐘意佢哋本身。——唐納德·米勒（Donald Miller）

元兇三：消極自我對話

唔管你有沒有意識到，其實你總系喺跟自己說話。

你敘述自己嘅日常生活，有啲是無聊且尋常嘅（“晚飯我應該食邊種意麵呢？”），有啲是重要嘅（“他總是咁消極，我本唔該同佢結婚”）。

但是除咗敘述我哋嘅生活事件，我哋同樣對自己談論自己：

• 我喺銷售團隊面前評價我哋嘅近期表現。

• 我哋講畀自己穿上新褲子嘅自己睇上去好棒。

• 我哋擔心自己將點樣處理接下來嘅考試。

關於我哋自己嘅內喺言論叫做“自我對話”。唔管你有沒有意識到，你大概有一啲自我對話嘅模式或者習慣。換言之，你傾向於以某種方式同自己講話。

• 也許你嘅習慣是擔心自己喺人群中睇起來系樣。

• 或者你嘅習慣系對自己犯下嘅小錯誤吹毛求疵，喺事實已經發生之後幾個個鐘頭、幾天、甚至幾年都喺度無止盡地回想。

唔管乜嘢情況，你自我對話嘅習慣影響好大，因為佢們對我哋嘅情緒有住極大嘅影響。

你自我對話嘅方式決定‌你對自身嘅感覺。

下面系一個快速嘅想法實驗：

• 假設有一個討厭嘅小怪獸唔管你走到邊里都跟住你。

• 呢個討厭嘅小怪獸所做嘅事，就是唔斷地招惹你——他講畀你你睇上去好糟糕，你嘅聲音唔好聽，總是提醒你沒有人鐘意你，你好快就會出洋相。

• 而家，即便你知道呢個小怪獸所講嘅嘢沒有一件是真嘅，但系諗一想，如果這是你嘅生活，你嘅感覺會系點樣嘅——每一日每一分鐘都被貶低和羞辱？好唔好，對吧？

好吧，如果你有一個指責和消極自我對話嘅習慣，你就是咁對自己嘅。

即便你喺理智上明白自己唔系沒有人鐘意嘅、經常失敗嘅人，如果你那樣跟自己講話，噉你嘅感覺也唔會好。

如果你想要更快樂一點——至少是少一點唔開心——從你嘅自我對話開始。

養成習慣，注意自己系點樣進行自我對話、談論自己嘅。記筆記，尋找模式。搵到你典型嘅自我對話模式，尤其系嗰啲特別消極或者苛刻嘅類型。

一旦你睇到並找出最常見嘅模式，你就可以開始改變佢們。

我哋嘅自我敘事我哋所意識到嘅更具威力。學會睇清呢啲故事本身——心理習慣——你可以學會改變佢們。

點解唔去訓練你嘅自我對話，讓佢們對你有益而唔系有害呢？

講畀我你關心乜嘢，我將講畀你你乜嘢樣嘅人。——奧特加·伊·加塞特（José Ortega y Gasset）

小結

當然，唔全系想法嘅問題。財務健康對幸福確實有貢獻。但是你嘅幸福同否大部分喺於你自己。具體而言是你大腦嘅習慣——你點樣睇待並對待你自己和世界——這對你嘅感覺有好大嘅影響。

你無辦法控制世界，但你可以控制你自己。

如果你想更快樂，建立這三個心理習慣：

• 進行有益而非消極嘅自我對話。

• 放棄唔切實際嘅期待。

• 使用價值觀而非依賴感覺決策。

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 譯者：沈晨燁